Сегодня ужинала у родственников. И вместо того, чтобы во время еды поддерживать беседу за столом, все тупо пялились в Первый канал, по которому стартовал второй сезон франшизы "Побег" (американский "Prison Break"), и с неподдельным восхищением рассказывали мне содержание предыдущих серий. Рукалицо. Я наслышана, конечно, о русской версии сериала, но не думала, что Костя Эрнст допустит в эфир такую низкобюджетную гопническую фигню (как если сравнить доктора Хауса и Тырсу). У Кости вообще давно маразм крепчает, стоит только ознакомиться с телепрограммой главного канала страны (программа "Время", "Пусть говорят", "Доброе утро" и т.д.). Вот поэтому я не смотрю телек, а свою 46-дюймовую жк-диагональ использую исключительно под просмотр скачанных HD-фильмов. Единственным исключением станет следующая неделя, а точнее 22,24 и 26 числа, по которым в прямом эфире будет транслироваться моё любимое фрик-шоу Евровидение. 

 Сегодня в выставочном зале изобразительных искусств Краснодара открылась выставка скандально известного на Кубани Марата Гельмана (Художественный проект "ICONS"). Я уже сообщала ранее, что кубанское казачество и кубанская епархия РПЦ выступают против "бесовщины", хотя губернатор Ткачёв лично инициировал приезд галериста в Краснодар с целью превращения города из провинциально-отсталого, в современный привлекательный. Вчера также стало известно о намечающемся пикетировании оных организаций возле выставочного зала. Опять же неясно почему Ткачёв допустил такие вольности, т.к. казаки полностью подконтрольны ему и, поговаривают, финансируемы. 

Дабы быть "в теме", я намедни тщательно изучила деятельность галериста, также ознакомилась с несколькими интервью, посмотрела ряд передач с его участием, одна из которых - ток-шоу  В. Соловьёва "Поединок", где Гельман дискутировал с протоиереем Всеволодом Чаплиным о духовности, художественных проектах и вообще. В целом, Марат Александрович произвёл впечатление полностью адекватного, интеллигентного и спокойного к провокационным выпадкам человека. Сами понимаете, не пойти после увиденного/прочитанного материала на выставку и заодно не понаблюдать за ожидаемым перфомансом адептов, было бы глупо. Хотя пришедшая на выставку публика, не знавшая о пикете, была явно шокирована. 

Сразу скажу - я не журналист и не фотограф, поэтому моё мнение может носить субъективный и даже предвзятый характер, ибо то, что мы сегодня, 15 мая, увидели, превзошло наши ожидания. Прибыв к назначенному времени, первое, что бросилось в глаза, это толпа, окружившая главный подступ  к галерее: ряженые казачки блокировали двери, что-то скандируя, а полиция пыталась их отогнать. Повсюду сновала пресса. Часть посетителей, в том числе и наши приятели, смогла проникнуть через служебный вход и недолго, но всё же успела ознакомиться со "скандальным" проектом, даже шампанского пригубить.

Слева от входа были припаркованы "маршрутки" - это полицейские автозаки для буйных граждан.

Чуть ближе.

Лучше всех подготовили паству. Она неистово молилась, взывая иконами и крестами с изображением Иисуса к небу.

Паства помоложе стояла с рукописными (один почерк на всех) плакатами, некоторые что-то распечатали на принтере.

А теперь артефакты! Это чтиво вызывало неподдельную улыбку (похлеще всякого КВНа).

Словом, лозунги, полные лютой ненависти, выдавались за чистую монету. Обратите внимание на надписи на футболках: "С нами БОГ" и "Я русский", как бы намекающие о расовом и религиозном превосходстве.

"Гельминтоз - болезнь грязных рук! Мойте руки!"

"Гельман рушит наши души!"

Личное обращение к губернатору Ткачёву, которого, конечно же, не было на мероприятии.

Со слезами на глазах.

Еще пара добрых слов "Гельман - это зло!"

Время от времени в толпе возникали локальные потасовки, но полиция быстро разнимала дерущихся. А кто-то и вовсе равнодушно наблюдал за происходящим с балкона (типичная кубанская картина, кстати).

Вскоре из дверей служебного входа появился, улыбаясь, главный виновник мероприятия. Казачки мигом ринулись к нему и кто-то даже умудрился толкнуть Гельмана, пока полиция жёстко тупила. Дальше больше. Обезумевшая православнутая толпа начала скандировать "Гельман, гэть!", а затем и вовсе "ПИ-ДО-РАС!". Нет, ну, вы представляете? И эти люди твердят о нравственности и боге? Толпа упоротых подонков, вот они кто!

ЛДПР туда же. Больше никогда эта партия не получит моего голоса на выборах в ГД.

РПЦ и кубанские казаки, боясь остаться в меньшинстве, позвали "братков" в спортивных костюмах на помощь. Этот с зелёным рюкзаком был одним из самых задиристых драчунов. Искренне надеюсь, что его "повязали" в итоге.

Прихожане параллельно читали молебен. Женщина в фиолетовой блузке молилась и плакала (видимо, о спасении наших душ)

На митинг привезли реквизит  - спичечный храм, но с какой целью - не ясно.

Раздавались розовые листовки с отметкой "Гельман! Опасносте!"

Вот представители кубанского казачьего войска - разгорячённые чоткие посанчики, с лицами, характерными для тех, по кому плачет УК РФ. Стыд и позор.

Еще один (вид сзади).

И что в итоге? Тех посетителей, кто успел попасть на мероприятие, спешно выпроводили на улицу (с бокалами шампанского в руках), т.к. в полицию поступил звонок о находящемся в зале галереи взрывном устройстве. Разумеется, прибывшие кинологи бомбу не нашли, но истинно-православные "оппозиционеры" откровенно, злобно хихикали, считая, что им удалось сорвать мероприятие. Со слов наших знакомых ничего ТАКОГО в гельмановской выставке не обнаружено, из чего следует, что движимая кем-то толпа бездельников, пришла лишь исключительно помахать кулаками, тем самым доказав свою ничтожность. Узколобость. Упоротость. Кубаноидство. 

Я искренне надеюсь, что Марат Александрович понимает, что, помимо бездельничающих адептов РПЦ и ряженых фриков, в Краснодаре живут молодые думающие люди, которые хотят видеть свой город красивым и современным.

А это лучший кадр, я считаю. Взгляд этой девушки подытожил всё, сказанное выше.

P.S. Профессиональные фоторепортажи с места событий здесь и тут.

 Сегодня прогуливались по колоритным краснодарским улочкам (по Леваневского от начала до Длинной и обратно по Янковского) и на последней попали под дикий ливень. От предусмотрительно взятого зонта толку оказалось мало, но меня это ничуть не расстроило. 

 Краснодарская и Екатеринодарская епархия РПЦ сначала в открытую высказалась против выставок современного искусства Марата Гельмана в городе, а теперь и листовки на улицах распространяют. 

«Галерист»-сатанист Марат Гельман жаждет «приобщить» нас к своим «творениям».

Кубаноидское "гэть" - это гениально, чёрт побери. Означает "кыш", "вон", думаю, заимствовано из украинского языка. В обычной речи используется редко.

Блин, столько адовой желчи в листовке из-за каких-то там инсталляций. А всё почему? Чтобы отвлечь внимание паствы от патриаршей квартиры и наручных часов. Хотя стоит отметить, что Гельмана лично губернатор Ткачёв пригласил, а тут такие несогласованные выпады рпцшников наблюдаются.

_________

Источник "Югополис".

 Много настроек. Слишком много настроек. Для меня полюбить Фейсбук - тоже самое, что полюбить ЖЖ - да, хипстерская тусня приятный контент, но пока разберёшься что-куда-как, желание продолжать пользоваться сервисом пропадает на месяцы. Кстати, кто еще не успел, но вдруг очень хочет предлагаю френдиться на Фейсбуке, может, благодаря вам буду чаще туда заходить. А вот Твиттер для меня - вообще левая тема, но я там тоже зачем-то есть.

P.S. Комменты скрываю, поэтому пишите смело свои координаты. 

Линкольн бы в гробу перевернулся, а я качнула дискографию и тащусь теперь. Fuck yeah! 

 Сегодняшнее автомобильное. И настроение, знаете, как-то улучшилось (особенно после увиденной ошибки в имени Иисус).

 Глупый пингвин робко прячет сбережения в Сбербанке, умный пингвин в Антарктиду отвалил уже давно. © Сборная КВН Германии (Берлин)

 Выступления в порядке жеребьёвки. Я старалась найти live-версии песен с национальных отборов, но, к сожалению, не везде таковые проводились. Или, например, были, но исполнялись во время отбора на родном языке (как в Исландии), а на конкурсе песни будут представлены на английском. В этом случае, пришлось заливать официальное видео.

1. Черногория. Rambo Amadeus - «Euro Neuro». Дядя-Рембо даже не смешон. Некая помесь плохого политического рэпа с Gogol Bordello. Черногория могла бы и этот сезон пропустить.

2. Исландия. Gréta Salóme & Jónsi - «Never Forget». Исландцы упорно хотят победить (Йоханна в 2009 чуть не стала чемпионом). Хорошая, добротная песня, прекрасно дополняемая струнными инструментами.

3. Греция. Элефтерия Элефтериу - «Aphrodisiac». Это очередная Елена Папаризу от Греции. Ничего нового. В финале прокатит.

4. Латвия. Anmary - «Beautiful Song». Надеюсь, Линде Амантовой (так зовут певицу) поставят номер получше, а то похоже на танец прачки. Да и песня названия не оправдывает. В прошлом году у Латвии композиция была супер, но из полуфинала даже не выбралась.

5. Албания. Rona Nishliu - «Suus». Первая косовская албанка, представляющая Албанию на конкурсе песни. Признаться, подумала, что ей около сорока лет, а оказалось - 25. Вокал гениальный совершенно! Наконец, страна представляет качественный продукт на Евро-2012. Песня на репите. Цепляет.

6. Румыния. Mandinga - «Zaleilah». Вокалистка в "коже" как-то плохо ассоциируется с весёлой румынской песенкой.

7. Швейцария. Sinplus - «Unbreakable». Стандартненький рокопопс, только вот всё это мы уже слышали где-то.

8. Бельгия. Iris - «Would You». На мой взгляд, это государство - лидер по количеству фриков на сцене Евровидения. Удивительно, но в этом году бельгийцы представляют приличную попсовую песню в исполнении 17-летней Айрис.

9. Финляндия. Pernilla Karlsson - «När Jag Blundar». Позабавил тот факт, что певица является членом сборной Финляндии по гандболу. Поёт как умеет. Песня на шведском языке (только шведы и оценят, видимо).

10. Израиль. Izabo - «Time». Евреи любят лицедействовать на конкурсе песни, так что кривляки не в новинку. В этот раз композиция немного в стиле инди-рока. Вдруг и понравится кому. Хотя солист омерзителен на вид.

11. Сан-Марино. Valentina Monetta - «The Social Network Song». Валентина, иди домой! В Сан Марино некому больше об "Одноклассниках" о социальных сетях петь? 37 лет ей, а строит из себя нимфетку.

12. Кипр. Ivi Adamou - «La La Love». Иви мне гораздо больше греческой Элефтерии нравится. Я про песню говорю.

13. Дания. Soluna Samay - «Should’ve Known Better». Точный кавер на песню "Crazy" в исполнении певца Seal! Совести нет у датских авторов! В противном случае трек стал бы супер-хитом.

14. Россия. Бурановские бабушки - «Party for Everybody». No comments.

15. Венгрия. Compact Disco - «Sound Of Our Hearts». Электронная музыка, капелька рока и неплохой вокал (если солист не слажает, конечно). Со второго раза даже понравилось.

16. Австрия. Trackshittaz - «Woki Mit Deim Popo». Суровый хип-хап для чотких посанчиков, исполняемый на мюльфертельском диалекте немецкого языка. Не приведи господь.

17. Молдавия. Паша Парфений - «Lăutar». Постановка номера несуразная, зато мотивчик балканский и тембр голоса Паши напоминает Адама Левина из "Maroon 5". 

18. Ирландия. Jedward - «Waterline». Фавориты полуфинала, второй год подряд покоряющие евровидийный олимп. О близнецах говорят все: и бывший премьер-министр Великобритании Гордон Браун, и даже солист "Oasis" Лиам Гэллахер (называет придурками). Но равнодушных нет. Поют ребята так себе, зато прыгают задорно, выглядят эпатажно, чем покоряют неокрепшие сердца 13-летних ирландских девочек.

Интервью по скайпу - это такой вторичный отбор персонала. Сначала вы проходите тест на адекватность и соответствие своему резюме в виде стандартного собеседования с кадровиком (или рекрутером - так по-западному более лучше звучит), а если ваш потенциальный работодатель находится в другом городе, то извольте испробовать на себе чудеса рекрутерского сервиса.

Сегодня к назначенному времени я явилась в офис компании, отбирающей персонал (второй тур, типа). Это одна из крупнейших компаний в стране. Предстояло скайп-интервью. На заданный накануне вопрос "Почему из дома я не могу пройти собеседование, имея широкополосный интернет и устойчивое качество связи?" аргументированного ответа не получила. Девушка-кадровик проводила меня по коридору к двери, на которой заглавыми буквами с тремя восклицательными знаками черным по-белому было написано: "ТИХО!!!! Идёт СКАЙП-ИНТЕРВЬЮ!!!". Я живо представила себе тихую маленькую комнату со столом, ноутбуком и креслом. Не тут-то было. Захожу и вижу следующую картину: большая смежная комната, в ближнем углу - закуток, отгороженный ширмой, а в нём стоит стол с доисторическим компом и веб-камерой эпохи раннего мезозоя, такая же клава, мышь и гарнитура с микрофоном. За ширмой сидит баба-сотрудница и трындит по телефону, в конце комнаты приоткрытая дверь и за ней тоже кто-то есть. Мироздание так и подсказывало мне, что лучше развернуться и уйти. Но нет, я всё-таки села на неудобный стул, напялила гарнитуру и подключилась к сети. А, совсем забыла сказать вам про чудесное окно! Стол с компом расположен таким образом, что я оказалась вплотную лицом к окну, от которого фигачило солнце (очевидно, южная сторона), а светлые вертикальные жалюзи никоим образом не спасали от слепящего света. Это не могло не отобразиться и на веб-камере, которая транслировала меня в образе белого ангела (собеседнику, кажется, были видны лишь мои очертания и глаза, которые я, слава богу, додумалась подкрасить с утра тушью). Дальше больше. Потенциальный работодатель общался со мной из огромного конференц-зала, сидя поодаль, боком за длиннючим слолом. Как вы понимаете, межличностного контакта изначально не возникло. Он говорил негромко, и в спокойной, домашней обстановке я бы отлично слышала его, но бабе за ширмой резко понадобилось посновать туда-сюда, цокая каблучищами по ламинату. В те секунды мне хотелось только одного - взять её и у*бать. Кроме того, мой голос издавал в скайпе эхо, т.е. я слышала себя постфактум. Это чертовски бесило и мешало сосредоточиться. Стоит ли говорить, что всё моё сегодняшнее приключение сводится к одному ёмкому и совокупному понятию - пи*дец? :))

P.S. Раша. Всё для людей.

 Взять даже Краснодар. Вроде бы большой город, а как свернёшь пару кварталов от одной из центральных улиц, так сразу деревня.

Стояла в пробке и наблюдала вот эту красоту, расположенную по улице Березанской. 

И никому же из приезжих ведь не объяснишь почему огромная часть центра до сих пор остаётся вне архитектурных новаций и местами без асфальта. Но, думаю, настанет время, когда эту милую дрянь снесут и построят, наконец, современный город.

 Френдленты стонут: "Отпуск приди!", а я наоборот - повджобывала бы с удовольствием! Если после майских на работу не выйду, повешусь на люстре.

В городе страшенные пробки на всех выездах: планктон поехал за город жрать шашлыки. Погода шепчет - на градуснике +28 (в тени) и солнечно, очень солнечно. После затяжной зимы сразу в лето. А так весны хотелось, прохладной такой, чтоб +15...+18 по Цельсию.

 Свежее интервью Никиты Чубаковича с гастролей в Краснодаре! Очень рекомендую! Завершают адовый текст не менее адовые стихи.

Никита Джигурда - король эпатажа нынешнего Российского медиа пространства. Можно относиться к нему не бог весть как, но его оголтелые  скетчи в интернете  работают безотказно. Недавно Никита Джигурда обьявил о выпуске новой книги "монадных" стихов и новом альбоме, в котором большое место будет занимать нецензурная лексика.

Роман Матыцин (Афиша Кубань) - Никита, не кажется ли вам, что для современной аудитории вы, прежде всего, не поэт, музыкант или артист, а  скандалист и эпатажная личность? Из ящика или интернет пространства.

Никита Джигурда - Это следствие безвыходного положения, в которое я попал. Мне предлагали не раз подписать контракт, условием которого было  моё исполнение песен Высоцкого и песен а-ля «Любить по-русски». Условия жёсткие: пятилетний контракт, без выхода за очерченные границы. Меня обещали сделать миллионером, говорили о славе на всей русскоязычной территории. Но таким образом у меня отбиралась возможность творить свободно…даже, вообще, творить. Мне предлагали сделать баблос и это нормально для шоу-бизнеса, я ни к кому претензий не имею, это правила игры. Но я знаю себя. Я делаю только то, что мне по кайфу.

Когда-то я пел песни, которые запрещали, когда всё разрешили, я ушёл в лирику, снялся в фильме «Любить по-русски». Мне предложили контракт по схеме этого фильма, где моим образом становился этакий русский, славянский богатырь. Но я отказался от этого, потому что мне не подходит идея гласящая: русские – именно славяне. Я говорю: подождите, русские, это ведь духовная империя, прежде всего. Американцы, к примеру, потомки разных национальностей, но они, в первую очередь, американцы. Ты можешь быть украинцем, русским, татарином, евреем,  но духовно ты  входишь в русскую семью. Мы все здесь-русские….Опять узкие рамки пятилетнего контракта, и я отказываюсь  от того, что не приносит мне кайф.

Я всем предлагал: я буду петь, то, что вы говорите. Но позвольте мне исполнять мои философские песни, основой которых является идея человека-творца, человека свободного, человека божественного изначально. Давайте менять парадигму греховности на парадигму всеобщей божественности. Потому что, если религия говорит, что мы дети божьи, значит мы - сами боги. Тот, кто сотворил нас желает, чтобы мы были такими же, как и он.

Продюсеры мне говорят: это невозможно, этого не поймут люди, это не будет поощрять церковь. И самое страшное - это повлияет на бизнес. Я говорю: ребята, ну вы же умные. Вы же знаете, что существует американская схема, которая гласит: лучше всего продаётся то, что изначально было сделано не ради денег. Но идея во главе угла! И у меня есть отличная творческая идея человекобога, я идейный человек. Вы заработаете сумасшедшие деньги. Мне говорят-нет.

И как только я отказался от всех этих контрактов  меня тут же выключили. Как будто меня вообще нет. За деньги на радио не брались мои песни, я прихожу (или приходят определённые люди), приношу деньги, и мне отказывают. Говорят, эти песни убьют наш эфир. И вот тогда я пошёл вразнос, совершенно, кстати, интуитивно.

Р.М. (Афиша Кубань) - То есть, все эти эскапады у вас получается сами собой?

Н.Д. - Что значит само собой?…. Я реагирую на внешний раздражитель и, принимая его условия игры, пытаюсь переломить ситуацию в свою пользу. К примеру, после моего ролика о родах меня приглашают на первый канал. Поют дифирамбы, говорят какой я молодец, а потом показывают вырванный из контекста кусок и выворачивают ситуацию наизнанку. Посаженные люди в зале говорят заученные слова, где меня объявляют каким-то шарлатаном. А ведь цель ролика – сделать так, чтобы мужьям везде позволяли присутствовать при родах, чтобы  женщины чувствовали себя защищёнными. Как в Европе.

Вобщем, меня мочат. И я, конечно же, встаю на дыбы, я огрызаюсь. Меня выставляют в странном, скандальном свете. Потом я узнаю, что это всё был заказ людей, которым я в своё время отказал в подписи контракта.

А я – актёр, я – философ. У меня были семь лет жёсткого поста, я не ел ни мяса, ни рыбы. Молился, изучал историю религий. И пройдя через это, я открыл для себя, то, что все мы бессмертны. Я познал, что такое нирвана, я открыл мощнейшие духовные глубины. Я понял, что все эти наши цеплянья за баблос и материальные блага – лишь иллюзия. Это всё неправильный путь. И не говорить об этом я не могу.

Р.М. (Афиша Кубань) – То есть, все эти перфомансы с матом для вас лишь способ привлечения внимания к вашей фигуре, которая является носителем идеи?

Н.Д. –  Пять лет назад я решил: ребята, иду вразнос. Как Джим Мориссон в своё время. Я буду крыть матом и шоу-бизнес, и правительство и церковь. Я сгораю, но я знаю, что я – бессмертен. Меня окончательно никто не понял и в этот момент мне жизнь дарит Марину - мою нынешнюю жену. Эта женщина помогает мне в моем творчестве, она понимает мои перфомансы, она сдерживает меня, чтобы я окончательно не слетел с катушек.

Одним словом, весь этот эпатаж – моя ответная реакция. Все эти Чубаки. Я стал этому подыгрывать, как говорил Шекспир: весь мир – театр и мы в нём актёры. А я играю и живу одновременно. Сейчас весь молодняк знает меня не по творчеству, а по перфомансам. Но моя - то цель: научить их  настоящему. Сейчас стоит задача - привлечь людей к моей буйной ипостаси. Я подыгрываю им, вот какой дядька бесшабашный  резвится. И теперь люди, которые хотели меня выставить безумным дураком проиграли. Они говорили: сейчас придёт Джигурда, всё вам тут разнесёт, блядь, всё расхерачит…..А сейчас продюсеры, познакомившись со мной, приглашают меня на свои шоу, предлагают деньги. Пока, они видят меня только, как скандалиста….

Молчанов Володя говорит мне: «Никита, я ведь знаю тебя как глубокого человека, ты ведь поэт, что ты сейчас вытворяешь? Ты ведь светишься в жёлтой прессе!» А я ему «Ты меня много приглашал на свои шоу раньше?». Он: «Ну, это ведь решают продюсеры!» А я ему: «Вот видишь, а сейчас после моих выкрутасов, тебе продюсеры сказали пригласить меня, и я могу прочитать свои стихи, пускай не всё, пускай половину вырежут, но что-то я донесу до людей!»

За этим стёбом, за этим придурковатым образом прячутся старинные традиции русского скоморошества. Пойми, опыт Талькова и Высоцкого говорит, что выходить на сцену с серьёзным лицом и  открытым забралом очень красиво и мощно. Но этот путь недолговечен, его матрица съедает.  Я понял, этот способ не работает…..Да, я – шут, я – арлекин. Но я тот шут, который несёт глубинную идею, и я знаю, чего хочу. То, что сейчас происходит в интернете – это цветочки, а я уже замахиваюсь на те структуры, которые держат в повиновении массовое сознание. Я говорю, и стебаясь, и серьёзно: я новоязычник космического Христа! А вы, попы – фарисеи, которые создали торговую точку, назвав её храмом, и издеваетесь всячески над верой, как издеваетесь над девчонками из Pussy Riot. Я реально хочу предъявить претензии всем этим ребятам в рясах!

Р.М (Афиша Кубань) - Не боитесь претензий с их стороны?

Н.Д. - Яж бессмертный, чего мне бояться?  Я прошёл через посвящения во время семилетних голоданий и молитв. Я знаю условия игры матрицы. И если со мной что – нибудь случится, или меня уберут, то накопленный мною потенциал стихов и песен взорвётся с ещё большей силой! Потому что покойников мы очень любим и бережём. А моя цель вне всяких мелких дрожаний над баблом и так далее. Я несу идею человека-творца, человека-бога! Я знаю, что мы все - такие. Люди своими мыслеформами могут делать что захотят. Если люди захотят - конца света не будет, захотят – притянут к себе тотальный п..здец. Вот моя миссия.

Р.М. (Афиша Кубань) – Одним словом, Чубака это не цель, а средство  привлечения внимания к идее и к творчеству. Но где же само творчество? Его практически не слышно.

Н.Д. – Слушайте мою музыку, её много. Просто её никуда сейчас не пускают, поэтому ты мне сейчас задаёшь такой вопрос. Я творю не для бабла, я творю ради идеи, но деньги, которые мне сейчас дают, позволяют мне ощутить кайф свободы творчества и жизни. Но повторяю: я творю не для бабла!!! Читайте мои стихи! Скоро выйдет моя книга «Вертикаль русского мата», матерные стихи с эзотерической подоплёкой. Уже научно доказано, что мат помогает людям терпеть боль. Соответственно эта книга несёт в себе и анастезию, и одновременно доводит людей до познания энергетической сущности русского мата.  К осени готовится мой новый альбом. И стихи и песни с матом и о любви. Слушай (поёт песню):

Да не сосала ты х...й ради карьерных высот

Не продала поцелуй тем, кто за бабки еб..т

Летящих в мир мотыльков, не из п..зды, из груди

Родила ты, чтоб легко бог святость е..ли дарил

Ради карьерных высот бывает девка сосёт

(с возмущением) Бывает парень сосёт!!!

Ради карьерных высот

Но от карьеры такой, х..йня случится с душой

Хотя им по х..й душа, они сосут не спеша!......

И так далее. А вот послушай о любви мужского начала к женскому (читает стих):

И водку, и коньяк,  и даже брагу я

Вливая в рот, признаюсь от души

Когда в твой шик п..зды, свой х..й вставляю я

Меня вставляет хлеще анаши!

____________

источник "Афиша Кубань"

 за то, что у нас есть такие охуенные школы танцев. Студия "Танцы без правил" без равных. Завтра, точнее уже сегодня, у них невероятный оупен-эейр с показательными выступлениями. Попасть не смогу, но хоть на промо-ролик взгляну неравнодушно. И вы посмотрите. Это видео заслуживает уважения и аплодисментов зрительного зала!

(P.S. Для френдов не из Краснодара: здание с колоннами, возле которого танцует чувак - Краевой суд)

С упоением пересмотрела весь сезон. Вообще, КВН 90-х это кладезь тонкого юмора, - еще не очень пошлого и такого социального. Сезон 1993 от, скажем, предыдущего, отличает "новое дыхание" - переход команд от академичности к шоу (особенно в этом направлении преуспела команда "Dream Team"). 

Топ объектов шуток 1993:

1. Банк "Империал"
2. ОАО "МММ Инвест"
3. Анкл Бэнс (Uncle Ben's)
4. Педигрипал  (Pedigree)
5. Жириновский.

В составе сезона 6 команд: Белорусский государственный университет (БГУ, 1 состав )  - самая нелюбимая мной команда 90-х. Её участники всегда казались несуразными, начисто лишёнными обаяния (кроме Леонида Купридо - ныне редактора КВН), но стоит отдать им должное: они, ни разу не став чемпионами, взрастили себе молодую смену - сборную БГУ, которая дважды заслуженно добивалась чемпионского титула в 1999-м и 2001 годах.  

 Санкт-Петербургский университет экономики и финансов (СПбУеФ) симпатии также не вызывал, шутил скромно, но местами по-питерски тонко, не брезгуя старинными романсами (из известных участников коллектива  - Михаил Шац, будущий муж Лазаревой). Стоит упомянуть, что питерцы впоследствии также воспитали молодую сборную, которая в сезонах 1999, 2002 и 2005 покоряла зрителя своей "андеграундностью" (Сибагатуллина, Хрусталёв, Васильев и ко), а теперь её выходцы блистают на ТВ в жанре "стенд ап комедии".

"Одесские джентельмены" (ОГУ). Меня всегда не покидало ощущение, что данная команда - перпетуум мобиле КВНа. Неиссякаемый поток юмора и очень, очень продуманные тексты финальных песен. Прекрасно помню их скетчи на ОРТ в постКВНовской программе "Джентельмен-шоу". Пусть местами было не так уж и остроумно, зато колоритно и с размахом. Интересный факт: одесситы выиграли четвертьфинальную игру, опередив БГУ и СПбУеФ, но сезон продолжать не стали, предпочли, по словам Маслякова, гастроли за рубежом. Но есть и другая версия, в которой говорится, что "джентельмены" отказались от полуфинальной игры, т.к. являлись авторами своих соперников - "Парней из Баку", о чём язвительно намекнула в своём полуфинальном выступлении команда "В джазе только девушки". 

"Dream Team"  - компиляция двух популярных коллективов Уральского политехнического и Донецкого политехнического институтов (УПИ и ДПИ). Песенный слоган, объясняющий почему Донбасс объединился с Уралом: "Металл и уголь, бензин и сало - союз такой не сокрушим". Все участники "Дрим Тима" - талантливые личности, харизматичные актёры, но каждое появление на сцене фронтмена Сергея Сивохо вызывает у зала бурные овации. Шутки крутые и смелые, постановки смешные и актуальные, даже сейчас - 19 лет спустя. Номер "Золушок", на мой взгляд, лучший в сезоне. Жаль, что чуть-чуть не дотянули до чемпионства.

"В джазе только девушки" - самая яркая женская команда за всю историю КВН и единственная, ставшая чемпионом. По сути, это та же самая сборная команда Новосибирского гос. университета (НГУ), ставшая чемпионом в сезонах 1987/1988 и 1991, только ведущие роли в ней отданы девушкам, а оттого и шутки с песнями про женскую долю, да про мужчин. Татьяна Лазарева - главное действующее лицо и голос команды. Интересный факт: во всех  "разминках" девушки участвовали сами (без парней) и очень достойно шутили!

"Парни из Баку", как и все кавказские команды того времени, непривычно интеллигентна, образованна, задорна. За "рабочий класс" в коллективе отдувается Бахрам Багирзаде, главным тенором команды можно назвать Эльчина Азизова (ныне солист Большого), а красавчик Тимур Вайнштейн теперь продюсер популярных сериалов на нашем ТВ. Национальные мотивы в шутках еще не доминируют (как у кавказских команд 2000-х). Жюри на протяжении всего сезона накручивает им баллы, потому что в нём сидит "великий бакинец" и, прославленный лично Масляковым, квнщик Юлий Гусман. Да, "Парни" очень старались, местами смешно шутили, но не настолько, чтобы получать высокие оценки (тень Гусмана, опять же). Интересный факт: в финальной игре команда уныло проигрывала все конкурсы и только выстрелила в последнем с сильным отрывом. Когда объявляли результат "домашки", бакинцы бросились друг друга поздравлять, словно им сообщили о чемпионстве. Каково же было их удивление, когда компьютер показал, что выиграли девушки из Новосибирска, обогнав "Парней" на одну десятую балла. Думаете, горячие азербайджанцы поверили компьютеру и признали поражение? Они устроили на сцене гул, требуя у Маслякова справедливости!  Признаться, такой массовой истерики за все последние 20 лет КВН я не видела. Когда возмущённым показали, что всё верно и ошибок нет, разгневанные бакинцы демонстративно ушли со сцены. Очевидно, победу Гусман им тоже обещал. Ведь в предыдущем сезоне 1992 года финальной игры вообще не было: команды Ереванского медицинского института (ЕрМИ) и "Парни из Баку" отказались играть друг с другом из-за возникшего между их государствами Нагорно-Карабахского конфликта. В результате чего обе команды были признаны чемпионами клуба.

Бикинцы (справа) указывают Маслякову пересчитать результат финальной игры.

Фанаты "Парней из Баку" рыдают в прямом смысле слова.

Случайность или нет, но больше в клубе у Маслякова подобных эксцессов не возникало.

 Джигурда даст гастроль в Краснодаре. В репертуаре снятие порчи, сглаза и песни Высоцкого.

Перенимаю эстафету у френдов :)

 Уже которую неделю пребываю в трансе от этого видео. Данный удмуртский перфоманс мне кажется чьей-то злой шуткой, не иначе. Впервые за столько лет мне будет реально стыдно за Рашку на Евровидении. Дима Билан и прочая евровидийная челядь кажутся полными адекватами на фоне бабушек (среди которых, замечу, нет ни единого славянского лица). Надеюсь, этот ад из полуфинала не выберется, если вообще до конкурса доживёт. Не хочу портить себе карму просмотром оного дважды.

 Я начала мыть танк в десятом часу вечера. Час потупила, обзвонила всех, лишь бы кто-нибудь составил компанию и налил немного спиртного для разрядки. Последний звонок оказался удачен. К полуночи я добралась в рок-бар, а оттуда еще в один попсовый и шумный, а мне так хотелось тишины. В третьем часу ночи появилась прекрасная возможность ретироваться домой, но мне не дали ее осуществить, пообещав латте и пиццу с пеперони в тихой кафешке. К четырём часам я всё-таки зашла в квартиру, имея в крови всего пол-литра тёмного пива и латте с сиропом. Вставать ведь в 9:00. Ладно, в 9:30. Сон шёл в руку, но тут явился танк и заставил снова его мыть. Организм кричал "спать!", мозг настаивал на обратном. И победил. Через 10 минут зазвонит будильник. В планах ехать в аэропорт. Сижу и еле живой половиной полушария размышляю, что выскажу Ему всё, что я думаю о том, почему он не прилетел домой вчера в 21:40 или вообще сутки назад. Но ведь знаю же, что ничего не скажу. Обниму и поцелую.